前書きなど

はじめに　「モラル・ハラスメント」という言葉（熊谷早智子）

　あるところに仕立屋の夫婦が暮らしていました。妻のほうは善良な働き者でしたが、亭主はとても愚痴っぽく、妻がどんなに献身的につとめても、少しも満足しませんでした。いつも妻に嫌味を言ったり怒鳴ったり、時には殴ったりもしていました。
　見かねた村の役人は、亭主を改心させるため、牢屋へほうり込んでしまいました。
　20日間、水とパンだけで過ごした亭主は、牢屋から出る時、誓いを立てさせられました。「これからは妻を殴ったりせず、当たり前の夫婦がそうするように、共に仲よく喜びと悲しみを分かち合う」と約束させられたのです。
　それからしばらく、亭主はおとなしくしていました。しかし再び、妻に文句を言い、八つ当たりを始めました。ですが、今度は妻を殴りません。妻の髪をつかんで引きずり回そうとしました。
　恐れた妻が庭へ逃げ出すと、亭主はアイロンやハサミを次々に投げつけました。それらが妻に当たると亭主は大喜びし、はずれると悔しがって大声でわめき立てました。
　騒ぎに驚いた村人たちが役人を呼び、亭主は再び捕まりました。
　「誓いを忘れたのか？」役人が聞きました。
　「いいえ、覚えておりますよ。ですから、妻を殴っておりません。ただ、妻がおかしな髪をしていたから、直してやろうと思っただけです。なのに妻が私から逃げ、わざと当てつけのように窓から飛び降りたものですから、その後を追い、たまたま辺りにあったものを投げたのです。帰ってきて妻のつとめを果たすようにと、戒めただけなのです」亭主は答えました。
　「しかし、夫婦で喜びと悲しみを分かち合うと誓ったであろう」役人が言うと、亭主は続けました。
　「ええ、分かち合っておりますとも。なぜなら、妻に物が当たると私は喜び、妻は悲しみます。はずれると妻は喜びますが、私は悲しむのですから」これを聞いた役人はあきれ果て、亭主の話を最後まで聞かず、牢屋に戻してしまいましたとさ。
　おしまい。―グリム童話「喜びと悲しみを分かちあう（Lieb und Leid teilen）」より

　これは「グリム童話」のお話です。200年近く前にドイツで書かれたこの寓話とそっくり同じお話は、21世紀の日本でも日常的に起こっています。
　あなたが暴力の被害者ならば、この童話を読み、自分のことを思い出して寒気がするでしょう。あなたが暴力の被害者でなければ、「こんなにひどい人が世の中にいるのかしら」「でも私には関係ない物語の世界だわ」ときっと思うことでしょう。
　暴力を知っている人と知らない人の間には、それほどの温度差があります。
　モラル・ハラスメント（モラハラ）もまったく同じです。

　近頃、テレビや雑誌、新聞で何かと取り上げられている「モラハラ」とは、フランスの精神科医マリー=フランス・イルゴイエンヌによって提唱された概念です。言葉や態度で相手の人格を繰り返し執拗に傷つけ、その恐怖や苦痛によって相手を支配し、思い通りに操る暴力のことをモラハラといいます。
　モラハラは「いじめ」「精神的虐待」「言葉の暴力」などと和訳されてきましたが、その実態は暴力による支配にほかなりません。

　私はかつて、家庭内でのモラハラ被害者でした。
　家庭でのモラハラ加害者は、配偶者（被害者）のやることなすことに文句を言ったり叱ったり、怒鳴ったり不機嫌になったり、全身に怒りをみなぎらせたり、長い間ひどい無視を続けたりします。深夜に何時間も延々と、人格すべてを否定する罵倒を続けます。物にあたることも、壁を殴ることもあります。経済制裁や、性的暴力も振るいます。しかし、殴ったり蹴ったりという身体的暴力は振るいません。
　モラハラ加害者はまさに童話の亭主と同じく、「配偶者を殴らない」という誓いだけは守ってくれます。「殴ったら離婚だと決めていたし、相手にも伝えていた」と語るモラハラ被害者は多いものです。モラハラ加害者は、離婚という罰（社会的に知られてしまう制裁）を恐れているのでしょう。そのくせ、言葉や態度で被害者を脅し、威嚇し、怒鳴りつけ、これ以上相手を怒らせるとどんな怖い目にあわされるかわからないという恐怖を被害者に与え続けるのです。
　私自身も、いつ、何がきっかけで夫の怒りを買うかわからず、いつも緊張し、おびえていました。その場の状況を素早く読みとり、相手が何を望んでいるかを察知し、速やかに望み通りのことを実行するようになりました。自分を恐怖のどん底に陥れるモラハラをされないよう、すべて夫のスケジュールや好みを優先させ、どんなことでもしてしまうようになっていたのです。
　19年間、私は悩み続けました。
　どんなに叱られないように注意しても、夫は次々と欠点をあげつらってきます。そのたびごとに自己嫌悪にさいなまれました。誰かに相談すれば、「男の人は外の仕事でストレスがたまっているから家で発散するのよ。あなたがちゃんと受け止めなさい」「夫に注意されないようもっと気をつけなさい」と言われ、私が夫の怒りのサンドバッグになることで夫の気が済むのならばとじっと耐え、注意されないよういつも気を遣っていました。DV（ドメスティック・バイオレンス＝家庭内暴力）という言葉も、精神的DVという言葉も知っていましたが、自分に関係のある言葉だとはまったく気がつきませんでした。私にとってDVというのは別世界の出来事でしかなかったのです。この程度のことはどこの家でもあることだと、相談するすべての相手が口を揃えて言うので、私の家は普通の家庭だと信じ込んでいました。
　ある時、些細な出来事をきっかけに、夫は私を1年間無視し続けました。もうどうしたらいいのかわからず悩み続けていたある日、私は「モラル・ハラスメント」という言葉に出会いました。私の頭の中にあった疑問のかけらが竜巻のように巻き上がり、パズルの所定の位置にピタリと納まりました。
　私はモラハラをまったく知らない人に説明するときによく「ヤクザと一緒に暮らしていると思ってください」と言います。ヤクザは最初から入れ墨を見せて近づいたりはしません。まずは優しい友達を装って近づき、仲間になるとがらっと顔つきを変え、「金を持ってこい」「全部俺の言う通りにしろ」などと命じます。相手の落ち度を探し出し、落ち度がなければ捏造し、ターゲットを恐怖感でがんじがらめに縛りあげます。ヤクザと違う点は、モラハラ加害者には被害者をいじめているという意識がないことです。まるで童話の亭主のように「戒めている」「教育している」と思っていますので、自分のしていることは当然だと思っています。
　実際に身体的暴力と精神的暴力の両方を受けていた被害者は、口を揃えて「精神的暴力の方が辛かった」と証言しています。しかし、身体に傷がないというだけで、モラハラの辛さはなかなか人にわかってもらえません。
　モラハラ加害者は表の顔と裏の顔の二面性を持つことが多くあります。被害者がいくら説明しても「あんないい人がそこまで怒るなんて、あなた何か気にさわるようなことを言ったんじゃないの？」とか、「手のひらの上で転がすようにうまくおだててやればいいのよ。1歩も2歩も下がって相手の言うことに逆らわないようにしなきゃ」などと、むしろ上手にコミュニケーションがとれない被害者が悪いのだと言われたりします。外では穏和で紳士淑女の顔をしている人物が、家に入ったとたん仮面を脱ぎ、悪魔の本性で配偶者や子どもにモラハラをしているとは、外からは絶対にわかりません。
　家庭という密室で日々行われる精神的虐待によって、配偶者や子どもの心は次第に病んでいきます。児童相談所へ不登校の子どもの相談に行ったら、「不登校の原因は（モラハラをする）親ですよ」「すぐに子どもを連れて離れなさい。二度と戻ってはいけません」と相談員から言われた人もいます。
　離れるしかないと被害者が意を決しても、今度は世間から「わがままだ」「我慢が足りない」と言われたりします。世間の無理解に苦しみながらも、被害者が裁判所へ離婚調停を申し立てると、口のうまいモラハラ加害者は、この仕立屋のようにさももっともらしい嘘を並べ、非はむしろ被害者にあるかのように調停委員を丸め込みます。
　高い社会的地位につき、あるいは魅力的な才能を持ち、他人には親切で優しく快活な人物が、家庭では一変して配偶者をいじめて喜んでいるような人物だと、どうしたらわかってもらえるのでしょうか。
　その答えは「モラル・ハラスメント」という言葉にありました。
　出口の見えないトンネルを彷徨っていた人たちに、「モラル・ハラスメント」という言葉は大きな光を与えました。
　「あなたは悪くない」
　「おかしいのは相手だよ」
　「モラル・ハラスメント」はとても単純な答えを私たち被害者に運んできました。まるでノアの箱船に乗り合わせた人たちへ、鳩がそのくちばしにオリーブをくわえ、陸地はあるぞと救いのしるしを運んできたように。
　あと10年20年早くこの言葉があったなら、なくならずに済んだ命もあったことでしょう。家庭という密室で配偶者から精神的暴力を振るわれ、周りの誰からも理解されず追い込まれ、自分が受けているのは「モラル・ハラスメント」というDVであることも知らずに自らの命を絶っていった多くの被害者たちに、この本を捧げます。